很多人问我QQ签名为什么是对不起，打死我也不说。

但是其实，通常我说对不起的时候，恰恰是错不在我的时候。


去了趟温州，去时艳阳高照，回来时细雨绵绵。
在动车上说了很久的话，无非也就是这半年。
动车实在是最喜欢的交通工具了，
是脑海中最最像旅行的样子。

在小白家的婴儿房里跟Steven挤了一宿，
其实前一天她跟我在我家大床上也睡了一宿，
三年未见她的铺床功，再看见时真是百感交集。
大学四年虽然不知道自己在干什么，
但是回想起来几乎没有不愉快的经历，
读了很多很多的书，认识了很好很好的室友，
其余似乎真的是什么也没干。

只是这30小时1000公里密集的行程里，
心里还是充斥满一些其他的、以外的东西，
以至于心不在焉，以至于只想快点回去。
回想过去这一年伤害过我的人和我伤害过的人，
我真是觉得各自都至贱无敌。


这新的一年依旧有很多力不从心的事情，
从今日的一条语音留言开始，
见想见的人、去想去的地方、做想做的事，
说起来当然很容易，
但是这中间的艰难跋涉，
大约也只有每个跋涉者自己知道，
幸而心路是没有后悔可言的，
即便是千山万水，
也是千山可跋、万水可涉，

让你真正不再害怕的，
并不是你的装备，
而是你的心罢了。

大年初一早晨非常任性地哭了一场，只是为了一件三岁小孩子的事情——不想去乡下。


明天会去温州。十一以后，竟还没正经出过门，收拾行李的时候才发现洗漱包还停留在十月六号凌晨回来时候的状态，和谁用混了的发卡和皮筋，都还躺在里面，这三个月真是毫无知觉就过去了，叹口气，重新拾起这些又装进小旅行包里。

除夕那日傍晚去火车站取票，整个城市宛如空城，连常年熙来攘往的火车站，都是萧条而冷清，我每每沿着火车站钟楼下那台阶拾级而上，都会有非常微妙的心情，会浮现这些年里从这里出发所走过的长路，去见过的人，在路上发生的故事，和目的地那些陌生而熟悉的角落。



过去这一年里我们面对傻逼、面对二货、面对心动、面对爱、面对温暖、面对残酷、面对各种纠结和各种风景，来年，希望可以更坦然面对自己。

昨晚歪小姐问我：你说像我们这种每天谈谈人生啊阳春白雪啊而且还自我感觉良好的内心派神经病这个世界上是不是已经很罕见了？我说没有啊，不罕见。


放假以后窝在家里迅速地看了20集宁波商帮，我的本意是不必提前看了，到时候就等开播了再看，但歪小姐执意让我先看初剪，说是近期对自己的演技产生了强烈的怀疑，尤其是在那二逼导演的二逼电影之后。

但是话说回来，这剧我们都赋了太多情在上面了。赋太多情在上面的东西，总归是一个危险的境地。

更别提因为此剧而牵扯出的那些阴差阳错的人和事了，这几乎一整个2011。


我最近学乖了不少，话不多说，事呢就拣出要紧的做一做，每日也算修炼得跟个隐士似的。我觉得这来来往往这么多人，哪个又是跟我有干有系的呢。过去的两个月认识了特别多的人、说了特别多的话、吃了特别多的饭，但其实都未曾在心上留下点什么。

于是有时候也在想，说来说去，归根结底，最好的还是看一眼就知道“对了”的吧。但心底理智的声音又会说，没有那么多仓促而盲目的事，这世界需要的是耐心，耐心。——可是我偏偏缺的就是耐心啊。

如今是就算一个人走长路也生不出什么感想来了——更何况现在常常懒得走长路——可见时间累积，我是真的一年年老了。

昨天在省中医院看完病，取了药出来——那医院到底是老做派，还是那油纸包药，绳子一捆，复古环保——我就提着那一捆药，坐车去城站，穿过大大的城站一楼去换车回家，那一路我都很紧张，春运，站前乌泱泱的人，我一手提着药，一手捂着包，匆匆而行。那时候也想不起以往从这里的每一次出发，也生不起再去一次哪里的心情，也不会记得为谁走过的长路，也不会怀念为自己实行的放逐。

就是觉得现在之所以为现在，是由所有的过去决定的，但现在却无法对任何的过去构成好或坏的影响，这样一来，其实过去是最稳妥的东西，而未来，未来因为是由现在决定的，所以也未必是那么虚无飘渺的东西。只有现在，现在虽然在我手中，但常常令我看不明白，在看不明白的这一秒和那一秒里，这个现在就过去了。

这样想想，真是觉得人生更可爱了。

我后来想了想也不对，欢乐加血的新年之后在，怎么会遇到傻逼了呢，而且之前固有印象的人也颠覆了其之前在我心中的形象，跟傻逼站在了一起，我此生最恨事不关己明哲保身担惊受怕唯唯诺诺一类的人，每次都好想走上去抽她们两个耳刮子啊——原谅我是火象……

今天监考监得一肚子火，因为别人工作的失职，我们每个人都会被迫承担相应的后果，这是再简单不过的道理，所以必须解决它解决它解决它啊，闭口不谈有什么用。傻逼大娘和傻逼小姐，请快快地远离我吧。

哦就是随便抱怨一下。


早晨看病时站在夏医生的诊室窗前向下望，环城东路上车水马龙，贴沙河的水面高高的，似是下过一场雨，可事实上却并没有。这个冬天连一场雪都还没下，而错过的人和事却似乎都已经错过了。

我有时很怕把你带向远处，但又怕我最想看见你拥有的幸福就在远处，这是我最矛盾的地方。这世界就是这样，想要的东西不在路上就在路的尽头，在结伴而行的路上固然可以拥有那些共同的部分，但谁也不能保证在走往下一站的路上是不是必须丢弃前路的一些拥有。

今天我坐在教室里默默地在想其实这个世界上没有任何一样什么是能够回来的，这世界的一切都是不可逆的，时间就不用说了，时间之外，人事感情都是不可逆的，且只有由浓转淡、由盛转衰，却再没见过情深如昨。


2012还是要写博，近来强烈觉得自己不会写字，大约也跟荒芜博客有关系。

没人看或少人看也好，以后决定乱写。

那么末日年开篇写点什么呢？“其实我一点也不相信末日？”

昨天跟蒋来吃饭，席间说很多话，添油加醋地自己也忘了这一年怎么过来的，总之就是这么过来了。上半年是疯狂上课和赶路，夏天是长途短途各种出门，秋天是神经病爆发期，而冬天终于……整个温和淡美了起来——大约是三年来最平淡温暖的冬天了。

生命里的过客依旧非常多，幸而步履匆匆也留不下多少痕迹，遇见的错过的我都当做是一件小事，人与人之间的相识和相处本来就是无法死执的事情。而且在朋友的经营上，我也向来是一个放羊主义者——真正的朋友关系需要的不是那种所谓的经营吧。

不过昨日蒋小姐忽然说“如果刘姐姐失去你了她肯定会崩溃的”，我说我从来没想过这个事情，应该不会崩溃吧，有谁没谁不是都一样吗，她说“一定会的，因为你是她一个支柱一份依赖，如果你走掉了她势必崩溃”云云，我歪头想了一会儿，似乎还真的没有考虑过这个事情。蒋小姐很奇怪，说你怎么会没考虑过这个呢，我说因为我从来没想过要走掉啊。

任何人事感情，我只能做到我自己于其中的那个部分，其余的我无法控制，所以想了也没有用。


12月31日在索菲特世外桃源酒店跨年，一群人喝醉了酒把厅里的绿植连土带盆抱到台上跳舞，那时候台上其实是副校长在唱歌。然后又去房间打牌，没完没了地打牌，只记得似乎手上就没来过一副好牌，后来我记得我硬说我要回家我要回家，有人硬拉我留下，三闹两闹地就发现自己被好人送回家了，冷风一吹酒也醒了，凌晨时分爸妈还没回来，我一个人在家默默地坐了会儿，这一年的最后一天就这么过去了。

等到两三点的样子酒彻底醒了，拆了2010的第一天写给自己的信，那里面说什么“你是不是坚持了该坚持的东西，改变了该改变的东西？”——我只能说我坚持了该坚持的，却没有改变该改变的。

我想起自己与人定过的三年之约五年之约，想了想心里又紧张了起来，我本来以为别人都不会记得的，但其实不是。我总是在潜意识里不断塑造别人很无情的形象——是为了抵挡世事无常——一旦什么别离到来，也就会在心里觉得“没什么了反正本来就是无情的”，但事实上，因深信无常而去定夺无情的我没弄明白的事情是，有情也是一种无常。

你以为别人不记得的，别人都记得，你以为别人不在乎的，别人都在乎。


最近在读《未央歌》，趁着青春的尾巴，赶紧读点纯美的青春之歌。自从买了nook之后，到哪儿都能非常方便地读书，譬如过去不好带出门的大部头，也轻而易举地能随时读一会儿了，唯一的问题在于书籍太难找，自己又懒得做。

总的来说——我是说总的来说啊——新年一来，我还是至少加了三成的血。

我本来问自己你是打算明年再写了吗，
想了想也不是真的懒到了惊天地泣鬼神。

其实这一个月发生了很多事呢。
有的人彻底在生活里消失了，
有的人还走在渐行渐远的路上，
有的人一夜之间杳无音信，
有的人默默扔给我一个背影，
有的人在可见不可及处，
有的人在身边萦绕，
有的人在天涯，
有的人在咫尺。

所以12月好像是个离别月吧，
幸而我真正害怕失去的，
还暂未失去。
但只是暂未而已，
我这样想。

生活还未发生大的改变，
但对于生活要发生大改变的预感，
却在年底被寒风越吹越清晰。
这似乎也是每一个年末都要犯的通病。

我很感激生活赐喜怒哀乐，
每每想到知觉二字当然也是会心地笑一笑，
信却是很久没有提笔再写，
每当到了害怕的时候，
就没有勇气提笔来写信。
沧海桑田谁不怕呢，
我也怕啊。

不过这一个月休息得很不错，
遵医嘱，几乎不出去吃饭，
晚十点一定爬到床上，
看几页书睡觉。
早上也会延迟起床时间到七点，
起来认真吃早饭然后去上班。

今天是平安夜吧，
买了很可爱的熊帽子，
戴着拍了一张想了想正要发给某人说圣诞快乐，
刚要按发送，那边发过来圣诞快乐，
好像是自从认识了这个人之后，
开始常常时不时地真正相信心有灵犀这回事。

人生其实就是几分钟而已，
我现在开始觉得。
有时候是几分钟的对头，
有时候是几分钟的错失。
不要死磕timing。

没有比这个年末更觉得“一个人如此好”的时间了，
一个人走路吃饭喝茶逛街，
上课的时候认真地表达，
业余的时间安静地沉默
真是从来没觉得这么好过。

人生岔路那么多，
岔路上亦有那么多可观的风景，
这些都没有关系，
只要知道自己现在，
和自己的初心初梦，
至少是走在殊途同归的路上，
也就够了。

知道这个也就够了。

这是2012来之前的冬天。

今天过得真没劲，呲奥。

挖坑，回去填。


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结果坑没填然后都不好意思见人了。
生日平淡无奇，不过仍然吃了蛋糕。

某人在祝我生日快乐的同时，
说今年的愿望是早日把我嫁出去。
明明是我许愿。
于是我就在三个愿望里拿出一个名额，
以牙还牙地祝她早日嫁出去，
她听了以后竟然说：
好，我祝你心想事成。

【还要不要脸嘛！！摔！！】

二的道路走到半途以后，
已经没什么深情要表了，
年年有今日岁岁有今朝吧。

【敷衍填坑然后备课去了……】

2011的日志也写到了100篇，之前总想着今年无论如何都没办法写到之前几年那么多了吧，不过一百篇还是没有问题，十一月也走到了尽头，十二月就伴随着一个大降温天而来了。拿出了去年某人送我的帽子，带上一看，头似乎大了，大概是想问题想大的？

碰上坐同一班车的学生，住得近，往常都是一起下车再转车的，今日我却要提前一站下，因为要去书店，临下车我说我先下车啦你小心点，口袋里还有一颗杏仁糖，顺手摸出来给她吃，她笑：那老师再见！满车的人朝我们看，弄不明白我们的意思。其实什么意思也没有，顺手顺心而已。

林文月译的很多日本小说最近都出了简体版，不过我早前就已经把台版都收了，所以就查漏补缺了一本《十三夜》，还买了《一个村庄里的中国》，我现在买书很多时候只为对作者的尊重，或再加一份对小书店的支持，一本书几十块钱真的不算贵，对于辛勤写作的作者、对于艰难坚持的书店业者，都是一点点支持的心意。另外，看到《九人》和《批判官员的尺度》想买给某人，一想又算了，恩，干嘛这么好。

昨日与歪小姐电话，谈及最近彼此处境真是相似，大约都是很久没享受过别人朝着自己犯点小贱的时光了，于是就想走走不掉想留又觉得留不下，且行且看的时光真是有种莫名其妙的平静。


前日大雾，我站在完全陌生的公交站台，很想回去重读一遍《1Q84》。






【好吧我承认今天写是为了看10年和09年的曾经的这一天。】